Pero volviendo a Juan, no sé… no contesté sus llamados y cuando lo hacía inventaba que tenía que irme o que estaba ocupado para no darle tiempo a darse cuenta de que algo me pasaba ¿Cómo le explico que tengo miedo de estar enamorado de él? Tenía que ausentarme, apenas me viera se daría cuenta que algo no andaba bien, él puede leerme como un libro abierto, ni siquiera tengo que decir nada, solo está ahí y de repente el simplemente lo sabe, por eso las veces que vino a buscarme a casa obligue a mi madre a decirle que diga que yo no estaba, que me había ido a visitar amigos en el oeste. No es fácil tener un problema tan grande y solamente querer hablarlo con la única persona con la que no podes.

Yo, Adolescente.

Llamado a la Solidaridad.

Hola, si... me chafaron las ojotas y ahora soy víctima del robo de ojotas... que no te pase lo mismo...

¿Sabias que 2 de cada 10 personas que van a la playa sufren de la pérdida de sus ojotas?

El hurto de ojotas en la actualidad es un tema serio que se está dejando de lado. No podemos tomar una posición indiferente frente a estos robos. La gente ya está cansada de que esto siga sucediendo y que no haya controles por parte de la policía ojotera.

El robo de ojotas en nuestras casas particulares y playa es muy común, en especial en esta época del año. Uno de cada dos pares es robado por día en casas particulares, y dos de cada diez, en playas. El 15% de las veces este robo sucede de manera violenta, dejando rastros de transtornos en el futuro.

Para poder sacarnos las dudas e informarnos más pudimos comunicarnos con el doctor Ramiro Zapatero, especialista en ciencias de las ojotas.

Doctor, ¿qué es el robo de ojotas?
Dr: y bueno, mirá... el robo de ojotas consiste en la extración de las ojotas de una persona realizada de manera ilegal... o sea, sin obtener el permiso de su dueño.

¿Son conocidos o desconocidos los ladrones comúnmente?
Dr: el 64% de las veces han resultado ser conocidos de las víctimas... familiares, amigos. se han registrado robos hechos por la naturaleza, por ejemplo el mar... que ya estamos presentando cargos para que esto se detenga.

¿Siempre es el par, o es una? ¿O una de cada par?
Dr: mirá, hemos visto de todo. pero lo que más duele es cuando se roba una sola del par.. el dolor que uno siente cuando pasa eso se puede comparar cuando en un asalto, le pegan un tiro a un familiar tuyo y este queda en estado de coma...

Tenemos acá la consulta que nos ha llegado via mail y es Cecilia, de Recoleta, que nos pregunta lo siguiente: ¿por qué si sé que me sacaron las ojotas las sigo buscando al rededor mio?
Dr: esto le sucede a todas las víctimas en las primeras 24 horas. entran en un estado de negación. Una de las consecuencias más directas es que uno quiera levantarse a servirse algo de la heladera y no puede, ya que sufrirá un choque eléctrico si la habre estando descalzo.

¿Cómo podemos evitar el robo de ojotas?
Dr: no es muy complicado en realidad, pero cada ladrón tiene sus mañas. lo que nosotros recomendamos es pegar con cinta adhesiva tus ojotas y los pies, para que sea más dificil quitarlas. también estamos otorgando a las personas un dispositivo que es prácticamente una cadena con un candado para poder proteger tus ojotas contra tus pies.

¿Los dispositivos dónde los encontramos?
Dr: en cualquier centro de atención y defensa al usuario de ojotas

¿Hay que pagar por ellos?
Dr: no, pero se ruega por pequeñas colaboraciones para seguir con las investigaciones en la Univesidad de las Ojotas de Buenos Aires.

Por último ¿Dónde puede contactarse las personas para denunciar a los ladrones?
Dr: *miraba directo a la cámara* señora, si usted fue víctima, si ve algo o sabe algo no dude en llamar al: 0800 - 666 - mequedésinojotas :)

Muchísimas gracias doctor, que tenga una buena noche.


ACORDATE: si ves algo o sabés algo no dudes en llamar al: 0800 - 666 - mequedésinojotas
¡QUE MÁS GENTE SE SUME A ESTA INCIATIVA! TU COLABORACIÓN NOS CONMOCIONA.



Dominga Hadouken.

Quedate y Arreglalo

Cuando era niño yo tenía una fascinación por desarmar cualquier cosa que se cruzara por mi camino. Desde controles remotos hasta electrodomésticos y adornos, nada se salvaba en mi casa si yo encontraba a mano un destornillador.

Mi curiosidad me llevó a destruir la compactera de ese minicomponente nuevo, y mi viejo casi se caga a trompadas con el vendedor cuando intentó devolverlo y él le dijo que alguien había metido mano. Perdón, pa, yo había metido mano.

Por alguna razón mi TOC (Trastorno Obsesivo Compulsivo) me obligaba a conocer el interior de todo por completo. Dejar las cosas libradas a la imaginación no era una opción para mí, no podía quedarme con la duda. Entre saber e ignorar siempre preferí lo primero: sabiendo cómo funciona algo podés deducir por qué se descompuso y cómo arreglarlo. Siempre es bueno saber.

Pasaron los años y descubrí que no era necesario transportar esa necesidad mía a todos los ámbitos de la vida, como el amor. Descubrí que a veces es mejor tener confianza de que cuando llegue el momento de enfrentar algo que se rompió, los conocimientos para arreglarlo también llegarán a nosotros, que es sólo cuestión de buscarlos o quizá simplemente de tener fe. Y no me refiero a esa fe en la que ustedes piensan, no hablo de un carpintero pelilargo sacrificado en la cruz y vuelto collarcito.

Hablo de esa fe más ingenua y naif que nos hacía creer que levantando los brazos de verdad estábamos ayudando a Goku con su Genkidama a vencer a los malos. Esa fe que nos hacía creer que mamá y papá nunca nos van a faltar, esa fe que nos permite creer que hay cosas que no podés explicar e igual pasan, para bien o para mal.

Como creer en que todo va a estar bien aún cuando todo se derrumba (que es mejor que derrumbarse con todo alrededor); eso me costó aprenderlo, y mucho. Creer en las personas. Creer en las promesas. Creer que lo que dice el tipo de la radio es sincero. Creer en el amor, pero no en ése de gente estupidizada por las hormonas y la primavera, sino en una figura más cercana al concepto del que nos hablaba Saint Exupéry cuando se refería a "domesticar".

Creer en algunos casos es mejor que saber.

Rompí muchas cosas en mi afán por explicarme la forma de funcionar de todo, pero siempre me quedé para arreglarlas. Alguna gente nos rompe y no se da cuenta, y muchas otras nosotros ayudamos a que nos rompan. De todas maneras, a ellos hay que decirles lo mismo que me decía mi vieja: quedate, arreglalo y recién ahí podés salir a jugar con los otros chicos.

Nicolás Zabo Zamorano

(LaColumnaDeZabo)

cuidaré tu sonrisa y algún día me sonreirás

Este es un post serio. Por favor, abstenerce a cualquier tipo de risa que pueda llegar a aparecer durante su lectura. De lo contrario, se le va a pedir que abandone la página y se tome un tren hasta la concha de su tía. Muchas Gracias.

Nosotras, o sea Mafe y yo, tenemos una empresa llamada Barranco Producciones que surgió por allá en los años 1963, viste cuando los pedos se tiraban con onda todavía. No éramos hippies asi que chupala, forro. Simplemente éramos un par de entes que estaban buscando un lugar para nacer 30 años después. Pero hubo un mal entendido y ella terminó naciendo en Mar del Plata y yo en Jujuy. Más boludas imposible (:

De todo lo que hemos producido hasta la fecha no te voy a nombrar todo, no es porque me dé paja, sino porque no me acuerdo muchas cosas. Igual te voy a dar algunas explicaciones de las "delirancias" que surgieron de noches de entrenamiento. Y si no querés, tomate el 221 y paseate por la costa, pedazo de sorete con patas. Mirá, comencemos antes de que me saque al estilo Ruiz Díaz...

- Islas Uhu Qué Mierda: qué linda manera de buscar un mapa choto en google y borrarle el nombre a una isla y cambiárselo por Uhu Qué Mierda. Lo peor es que es tan gracioso que me sigo riendo. Te dejo un extracto de lo que produjimos en aquel entonces:
Islas Uhu Que Mierda
Localizacion: Neutral Zone [al lado de la casa de Mirtha Legrand]
Cantidad de Habitantes: lo suficiente
Gentilisio: Mierdimierdus
Presidente: Jorge Arbusto (más conocido como Arbusto Andante)
Religión: la mayoría alaba al culo bendecido de Saporta
Notas: Los mierdimierdus comen hongos alucinojenos acompañados de agua de coco. Estos seres vivos se los puede ver en accion despues de comerse un hongo [Tipo1 : hui! me comi un hongo alucinojeno! veo a los mierdimierdus en accion! me muero!!]
Lo unico que todavia no sabemos es como hacen para reproducirse, devido a que estos tienen actutudes de un humano, tienen sexo de otra manera. Se cree que se lleva a la mujer aun virgen hacia la montaña mas alta donde el culo de Saporta se da vuelta y aparece su cobra "gloriosa". Entonces, esta abre sus piernas y es bendecia por este dios y luego queda embarazada. QUÉ FLASH, POR DIOS!! Pasemos a otra cosa...
- Jorgito: este personaje surge después de haber visto el recital de The Killer en Argentina, que vino con Travis y Starsailor. Había un muñeco... una calaverita en el piano de Brandon, ahi pobrecito... solito. Y decidimos adoptarlo, más que adoptarlo diría que armar un club de fan de la calaverita. Mi vieja lo bautizó, no sé de dónde salió que le puso Jorgito pero vos le ves el cráneo y posta.. no te jodo, boludo: tiene cráneo de Jorge |: Y bueno, Catupecu Machu escribió la canción Calavera Deforme inspirados en él.
- El Maripozóhn: fuaaaaaa!! El mejor! Nació cuando estábamos haciendo la cuenta regresiva para que comienze la primavera. Éste reencarnó en forma de Gabriel Eduardo Saporta, y formó su grupo: El Maripozóhn y las abejitas. Sale todos los 21 de septiembre para fertilizar las plantitas... va a ser de tu culo un jardín (:
- Gregory: nuestro Gregg! la mascota pingüino de la empresa, que por cuestiones económicas tuvimos que llevarlo al zoológico de la zona porque no lo podíamos mantener más. Jamás lo volvimos a visitar.
- El BARRANCO: el que le dio nombre a nuestra empresa. Es simplemente un barranco que tenemos en el patio de casa. Ahora un poco descuidado, pero solía tener colchones con resortes. Estaba bien iluminado. Íbamos a tirarnos ahí cuando se nos pegaba la regalada gana, no nos importaba nada.
- Las ojotas: bueno, quién no ha perdido una ojota en cuando fue a la playa? esto surgió a partir de una flasheada sobre el rapto de ojotas. En dónde quedó eso? En un blog que Mafe eliminó. Asi que las piedras se la tiran a ellas.
- Roberto de las Rosas: era mi esposo. teníamos mucho sexo salvaje. cómo me voy a olvidar de esas noches de gritos!! :D
- La llama sonriente, el durazno gigante y la servilleta: WOOOO!! La llama!! y Harro Potre! El durazno gigante con Jon ahi re colado en la foto. Y LA SERVILLETA. Es único esto... es una trinidad sagrada a la que le rendimos un infinito culto con sus respectivos sacrificios y todo eso.
- El ASCENSOR!: bueno, esto es algo más reciente. Esto nace cuando nos quedamos atrapadas en el ascensor del World Trade Center (?

Y así posta que podría seguir pero no tengo ganas ya jaja. Todas estas cosas que leyeron, les juro que YO jamás las voy a olvidar porque significan mucho. Dicen mucho. Me hacen bien cuando se me vienen a la cabeza, en especial en un momento en el que me ahogo. Son un flota-flota. Nada hubiera surgido sin Mafe. En realidad, sin nuestros cerebros. Sí, tenemos gustos e ideologías diferentes, pero la manera en que nos comunicamos y saber qué dice la otra sin explicaciones es ÚNICA. Es como que nuestros cerebros se comunican vía Bluetooth. AMO ESTA QUÍMICA.

Por último, quiero agradecerle a ella. Porque tiene la capacidad de levantarme el ánimo, de hacerme feliz, de desconectarme de todo lo malo. TE AMO, MAFE. TE AMO EN SERIO!! Amiga verdadera yo creo que sos la única. Valés mucho, como dice tu nombre (wtf?). Soy patética escribiendo y expresando emociones pero me la chupan, la tengo las 24 hrs abierta ;)

Me voy ya. Acá hay muchas palabras sin sentido. Quiero decir: GRACIAS, porque te lo merecés. Adiós.

Dominga Daniela Coulomb.